健康診断ネタが続きます。

個室に入って心電図を測るとき、おばさんがいきなり

「お腹出して！」
・・・え？心電図じゃないの？

おばさんの手には長い紐のような・・・・メジャー。
そして「さあ！お臍の上を測りますよ！！！」


心電図測るのに洋服脱ぐ予定はありましたが、
お腹を測る予定はワタクシの予定にはありませんでした。

お臍の上ってウエストじゃないね！
だから太くてもしょうがないよね！
なんでそんなトコロ測るの！！！ねぇ！！！



最近メタボリック症候群？？が流行っているらしい？
やるなら説明書に書いといてよ！
心の準備は女の子（？）には必要よ！！

以下胸キュンバトン？（不推奨）

本日バリウムの日

ワタクシ苦手なんですよねアレ。
見た目は「木工用ボンド」
味は「ヨーグルト似非風味」
昔より良くなったと聞きますが、
以前がどんなものかなんて考えたくありません。

バリウム開発した人をワタクシ、チョットうらんでしまいそうです。

味がいろいろあるらしい、
会社の負担でやる検診なんて価格を抑えているに違いない！
だから不味いんだ！！自己負担で上乗せしたら味を変えてくれるなら、
ワタクシ500円までなら出してもいい（ケチ）

今日は混んでいて10人位並んでいたのでバリウムを飲むのを見ていました。
気がつくとバリウムを渡すおに−サンがバリウムを振っているのですが、
まるでシェーカーを振るバーテンダーのようにシャカシャカと振っています。

よく見るとニコヤカな笑顔の好青年！（しかも眼鏡）
「そーよねこちらが飲めないのが恥ずかしくなる位イイ男に、バリウムを渡されたら喜んで飲んじゃうかも・・・・・。」

わぉ☆いいアイディア！！


・・・・・・しかし外のレントゲン車が空いたのでワタクシは、
そちらに移動になってしまいました。（残念！）


でも検診にはかっこいいオニ−さんが必要と思ったのはワタクシだけかしら？
(きっと体重測定だって健康診断までに少しでも少なくしようと思いますよね)




追伸：結局ワタクシは半分しかバリウムは飲めませんでした。

ピヨにせがまれてマックのドライブスルーへ。
ピヨは最近マックフルーリーがお気に入りなの。

ピヨは携帯でマックの登録しているのでクーポン画面があるんだよね。
ドライブスルーでマックフルーリーだけ頼むのは恥ずかしいから、
クーポンでポテトでも頼もうか？クーポンだとポテトのMが150円！！
やった〜！！

マイクで
「マックフルーリーと携帯のクーポン券でポテトのMをお願いします。」

「クーポン券の番号は？画面右下にありますが・・・・・」

えーと、あれ？さっきまで写っていた画面が電波が悪く写りません！
なぜ？？？携帯を振ってみたり、車の窓を開けてみたけれど、
画面はぜんぜん変わりません！なんで？さっきまで出ていたのに・・・

とりあえず窓口へ行きました。　
「ごめんなさい電波が悪くて・・今写らないのですが・・。」

「・・・・・・・。」

おね-サンの顔がマックスマイルでは無くなっています。


（何か言ってよおね-サン・・・・。）
すごくあせって携帯をぶんぶん振るピヨ・・・。
しかし携帯は写りません・・・。

小心物のワタクシは小さな声で
「駄目でしたら普通の値段でいいですが・・・・・。」

・・・おね-サンに無視されました・・。

仕方なさそうにおね-サンは言いました。
「今回だけは結構ですので」


マックスマイルの無いおね-サンは初めて見ました。

・・・・・・・・・・顔が怖いです。



クーポン画面は車を走り出して１分もしないうちに出ました。
・・・・そんなもんだよね。


拍手お返事＞0:11　頑張ってねの方〜（以下反転）

拍手ありがとうございます。頑張って粗忽な日々を送りたいと思いま〜すvv

大魔王は何もしません。
だって「使い魔」が４匹もいるんですもの・・・。

タバコを取るのも・灰皿を取るのも・お茶を入れたり・ご飯のお代わりだって・・・。

そんなある日使い魔Aが大魔王の茶碗を壊してしまいました。
使い魔たちは近くのスーパーに変えのご飯茶碗を買いに行きます。

「ねえねえ、こないださーアタシがご飯のお代わり頼まれたら
「今と同じ位にしろ」って言うのよ」
「アタシ今と同じ位って見てないんだけど・・」と使い魔B

「こないだなんか、あたしがお代わり運んだとき多いって・・・。」使い魔C

「エー。アタシなんか少ないって怒られたー。」と使い魔D

目の前の茶碗をいろいろ見ながらツイ愚痴が出てしまいます。
「ねえねえ、これ良くない？」と指先にはどんぶりみたいな大きな茶碗。

ニヤリ。
「これならお代わりいらないよね。」
使い魔たちは乾いた笑い声をあげながらレジに向いました。



「何かこれ大きくねえか？」と大魔王は新しいご飯茶碗を見ながらいいました。

すると使い魔Aは言いました。
「一家の大黒柱はこの位大きくなきゃね。」

すると大魔王はうれしそうにご飯を食べ始めました。

・・・・・fin

今日はスーパーでお買い物。
夕方は結構混んでいてレジも並んでいました。

私もすいている所を狙って並びます。
私の後ろにもお客さんが並びます。

突然私のすぐ後ろから子供の声が・・・・・。

「クサ〜イ！　クサ〜イ！！
　おならクサ〜イ！！！！！」

「誰か、おならした〜！！！」

夕方のスーパーは混んでいます。
なぜか私の方に視線が集まります。


おい！！アタシのすぐ後ろで大きな声で叫ぶな！！
まるでアタシがおならしたみたいじゃないのよ！

ここでアタシが否定したら、それこそ嘘くさい！
でも黙っていると、本当にアタシがしたみたいじゃないか！

今日は間違いなく濡れ衣だ！！

チョット大げさなタイトルですが・・・・。

先日21時に終わるATMに5分前にすべり込みセーフ！
入金を済ませたのに何とカードが出てこない？？？？？
イヤーこんな夜遅くに故障？ついてないなー。（機械が古いのかな？）と思い、
呼び出し電話でセキュリティの人を呼び出しました。

「30分かかる？まあしょうがないか」と寛大なキモチで待つ事１５分位
やって来たおに−サンはATMを開き
「何か切手とかレシートなどカードと一緒に入れませんでしたか？」
「いいえ何も入れませんよ。」と私
カードと一緒に何か入れる訳ないじゃん！何で切手なんか、と思いながら作業を見守っていると・・・・・。

「出ましたよ。」とおに−サンが出したものはキャッシュカードと　　　
昼間買い物した時もらったパン屋さんのシール（2cm角位）・・・・　　　　　　　


そーよわざとじゃないのよ、今日中に入金したくて5分しかない時間にあせっていてシールも一緒に入れちゃったのも気が付かなかったのよ・・・・・・・。（泣）
「すみません・・・・。」

翌日そのATMをおじさんが修理していました。
3台あるATMの一台を修理しているので残り2台は何人も並んでいました。
ごめんなさい。真ん中の機械調子悪くしたの私かも。

一週間後行ってみるとそのATMは新品と変わっていました。

・・・・・・。



・・・・・・・。



・・・・・・・・。






「ごめんなさい；；」